Не хочу быть уязвимой, это опасно
В действительности уязвимость и ранимость иногда приводят к негативным, а иногда — и к позитивным последствиям. Но путь к интимности всегда лежит через уязвимость и ранимость.Хотите стать неуязвимой? Этого можно достичь — ценой отказа от интимных отношений (в широком смысле слова, т.е. любых близких отношений). Можно выстроить непроницаемую стену защиты между собой и людьми. Вам будет казаться, что она защищает от оскорблений, насмешек, сплетен — ну, в общем, от всех напастей, которые несут нам отношения. Но на самом деле это стена отчуждения, прекращение развития взаимоотношений. Полная защищенность — и никакой интимности.

Из каких «кирпичей» выстраивают стену отчуждения? «Строительным материалом» может быть и гнев («если ты приблизишься ко мне и скажешь то-то и то-то, я за себя не отвечаю»), и страхи — боясь всего на свете, человек сам отходит от людей и прячется за свою стену.

Стена может быть сложена из молчания либо, наоборот, из многословия. Если спрятаться за стену молчания, вы будете напоминать человека, который лишь наблюдает, что происходит в его комнате, и совсем не участвует в происходящих событиях. Этот человек не живет здесь. Но это же «ваша комната», это ваша жизнь! Как можно в ней бездействовать?

Другая крайность — когда без умолку говоришь, не давая никому вставить словечко, даже если вам вежливо попытаются напомнить, что надо бы и других послушать. Эта стена многословия также препятствует построению здоровых взаимоотношений.

Без соответствующих навыков общения люди могут бросаться от одной стены к другой, то есть от гнева к страхам, речевому напору, а затем к молчанию, и все это только потому, что они хотят остаться неуязвимыми, защищенными от всех напастей.

Почему стоит открыться партнеру
Да, всякие отношения сопряжены с риском. Но мне кажется, что близкие, хорошие отношения стоят риска. Не бездумности, не импульсивности, когда не знаешь, кому и почему доверяешь свою душу, а риска открытости. Значение слова intimate — «объявлять, делать известным». Пока не объявишь нечто важное о себе другому, пока не сделаешь известным для него хотя бы кусочек своей души, интимность не построишь.

Кому-то тут необходима постепенность. Можно открываться кому-то все больше и больше по мере увеличения доверия. Но всю жизнь просидеть за стеной только из боязни, что ваши чувства будут уязвлены, ранены?

Когда мы строим взаимоотношения с другими, мы узнаем не только своего партнера, но и себя. Поэтому всякие взаимоотношения — это дар. В результате мы либо узнаем другого человека и тем самым обогащаем свой опыт, либо лучше узнаем себя. Нам открывается тайна: можем ли мы любить другого человека, можем ли мы любить себя. Мы психологически взрослеем. Расти — значит наращивать собственный опыт переживаний.

Если я перестану контролировать свою жизнь, она превратится в хаос
В реальной жизни человек действительно несет ответственность за свою жизнь, контролирует различные обстоятельства жизни, принимая решения, соглашаясь и не соглашаясь с другими людьми.

Ощущение контроля над происходящими событиями важно не только для хорошего самочувствия, но и просто для выживания. В жизни бывают, однако, моменты, когда контроль и ответственность следует разделить с другими, а иногда и полностью уступить им.

Взаимоотношения двоих — это не борьба за власть. Взаимоотношения включают в себя равновесие понятий «беру» и «даю». Предполагается раз деление ответственности. И женщине не стоит брать на себя больше пятидесяти процентов ответственности за происходящее у двоих, в любовном или семейном союзе. Не спешите делать все дела, оставьте что-нибудь и ему. Смелее принимайте помощь, даже просите о ней.

Иногда женщине кажется, что если она примет помощь, то потеряет частицу контроля над своей жизнью. Рухнет что-то важное — она станет или обязанной навеки, или зависимой. Разделенная с кем-то ответственность ей неведома.

Таких семей, где женщина берет на себя все — все дела, всю заботу, всю ответственность — и уже не живет своей жизнью, а только контролирует жизнь своих близких, много. Как близкие люди себя при этом чувствуют? Плохо, конечно. А как себя чувствует контролирующая женщина? Еще хуже.

Меня не любят — но я незаменима
Учитесь передавать вожжи управления жизнью, делиться с другими своей властью. Не соревноваться за первенство в семье, а сотрудничать, кооперироваться с близкими людьми. Почему это так трудно дается?

Дело в том, что контроль, власть даже над собственной, а тем более над чьей-то жизнью, сопряжены с приятными переживаниями. Они делают человека более значимым в собственных глазах, повышают его самоценность, уменьшают страх быть отвергнутым, а иногда и вызывают чувство наслаждения, упоения.

Почему некоторые женщины все делают сами, имея мужа и взрослых детей? Из-за желания стать незаменимыми в своем доме, то есть из эгоистических побуждений. Где-то глубоко в них живет неудовлетворенное желание быть любимыми. И тогда приходит мысль или смутно осознаваемое направление действий: если я не любима, то я стану незаменима.

Контролируя себя и жизненные ситуации, мы ощущаем надежность, уверенность. С потерей контроля появляется чувство незащищенности. Контролирующие люди не разрешают себе «ослабить вожжи». Однако это необходимо. Поэтому подумайте, в каких областях жизни вы можете это сделать.

Выберите наиболее безопасную область. Позже вы сможете перейти к тем сторонам жизни, за которые беспокоитесь больше всего.

Ну что, например, случится, если позволить своему молодому человеку или мужу принять решение о том, куда вы пойдете в ближайший выходной? Что случится, если вы не будете брать на себя ответственность за определенные области домашней, учебной или рабочей жизни? По всей вероятности, кто-то другой разделит эту ответственность с вами или возьмет ее на себя. Результат, возможно, будет отличаться от того, которого добились бы вы сами, но не исключено, что он будет даже лучше!

Пора доставить удовольствие себе
Уступая другим контроль над ситуацией, вы сначала можете почувствовать неуверенность, но — странное дело! — у вас появится больше энергии, больше времени, чтобы расслабиться. Одна «сверхконтролирующая» пациентка, научившись расслабляться, рассказывала мне: «Раньше я даже спала со сжатыми кулаками».

В этот момент важно заполнить высвободившееся время чем-то очень интересным, приятным. Все мы, в том числе даже очень серьезные люди, временами хотим почувствовать себя раскованными, игривыми, даже смешными. Внутри каждого взрослого живет ребенок с его способностью придумывать, дурачиться, веселиться, быть беззаботным и естественным. Если же мы задавили его взятыми на себя обязанностями, удушили условностями, нам надо во что бы то ни стало освободить его из плена.

Давайте для начала организуем свое свободное время: составим список и отведем время для тех занятий, которые всегда нас привлекали, но мы их никогда себе не позволяли. Это обязательно должно быть что-то очень приятное. Что вы любите? Пройтись по парку? Сходить на выставку? Повязать? Проехаться на велосипеде? Порулить на автомобиле?

Может статься, что, прогуливаясь, вы первое время будете думать о накопившихся делах. Да, требуется время, чтобы научиться расслабляться и чувствовать себя комфортно. Долгое время вы стремились доставлять удовольствие родителям, начальству на работе, партнеру. Теперь настало время доставить удовольствие себе.