Психолог Валентина ГЛАЗ рассказала об одном телефонном разговоре, затрагивающем весьма распространенную проблему — насилие в семье.Голос на другом конце провода то и дело срывался от волнения. «Что мне делать? — спрашивала женщина, представившаяся Мариной. — Муж приходит домой поздно, гуляет, говорит — работа такая. Когда прошу, чтобы не пил, не задерживался, начинает меня оскорблять и даже угрожать. Ищет повод, чтобы лишний раз унизить, подчеркнуть, что я плохая хозяйка. Даже пробовал замахиваться. Как себя защитить?»Несмотря на явное насилие со стороны мужа, Марина не собирается разрывать с ним отношения, хочет сохранить семью, ведь муж — главный кормилец, а у нее на руках — двое детей. «Да и кто сегодня живет без конфликтов?» — подытожила женщина.

— Конечно, все мы порой конфликтуем, — говорит психолог, — но не стоит путать конфликт с насилием. В первом случае — это столкновение противоположных интересов, которое может быть окрашено обидой, возмущением, но все равно носит мирный характер! Во втором — речь идет уже об агрессии, оскорблении, унижении другого человека. Чем дольше длятся такие отношения, тем сильнее их негативное воздействие на подавляемого.

— Нередко в такой ситуации страдает самая слабая сторона — дети….

— Это так. По словам той же Марины, ее сын страдал энурезом, а дочка не могла сосредоточиться на уроках, да и с одноклассниками у нее были натянутые отношения.

Женщины считают, что они сохраняют семью ради детей. А те платят за такую жизнь исковерканным восприятием себя и окружающего мира. Дети, пережившие насилие, зачастую имеют низкую самооценку, сами бывают враждебными и агрессивными, могут впадать в депрессию.

— Как же выйти из положения и «перевоспитать» мужа?

— Изменить другого человека невозможно, с этой иллюзией лучше сразу расстаться. Если он сам не захочет, никто за него не сможет этого сделать! В первую очередь нужно разобраться, что же все-таки происходит. Иногда это можно сделать только со специалистом, но многие не решаются обратиться к психологу, тем более — прийти на прием парой. Но если приходят, это можно считать первым шагом к примирению.

Например, так (поступили Анна и Сергей, поначалу строившие свою жизнь по принципу: муж — добытчик, жена — домохозяйка, воспитывающая троих детей. Спустя 20 лет семейной жизни, когда в доме появился достаток, муж-кормилец захотел большего и начал изменять. Только он воспринимал свои встречи с другой женщиной как награду, жена — как предательство. Однако, у обоих хватило мужества прийти к психологу, где супруги выяснили: несмотря на разногласия, они все-таки хотят остаться вместе. Муж — потому что жена за время брака стала для него родным человеком, с которым хочется разделить старость. А жена — потому что она реализовалась как мать, как женщина именно с этим мужчиной. Супруги «проговорили» свои проблемы, сопоставили чувства, соотнесли ожидания с реальностью, и их отношения наладились.

— То есть откровенного разговора было достаточно?

— Да. С партнером нужно разговаривать обо всем, не накапливать обиды, которые потом «выплескиваются» вспышками гнева.

Стараться быть терпеливыми и уважать чувства другого, требуя того же взамен. Самый сложный этап — преодолеть сложившиеся привычки, стереотипы.

— А если поговорить по душам не выходит?

— Нужно стремиться к этому, но решение каждый принимает сам. Хотя если каждый член семьи будет помнить о том, что его вторая половинка имеет такое же право на положительные эмоции, чувство безопасности, признание, духовный рост, элементарное уважение, что и он, то откровенный разговор вряд ли будет проблемой.

Помните, что, если не разорвать порочный круг насилия, он заявит о себе не только в детях, но и во внуках!