Почему мы боимся говорить о своих желаниях
Почему вы боитесь прямо и открыто высказать то, что хотите получить от своего партнера? Возможно, жизненный опыт научил, что говорить об этом не в ваших интересах. Представьте, например, такой диалог:

— Мама, мама, я хочу есть.

— Подожди, разве ты не видишь, что я стираю?

Знакомо? Наш мозг все фиксирует, там уже записано: лучше не иметь желаний или хотя бы их не высказывать. Раз стирка важнее моих потребностей — я мало что значу. Столкнувшись с неудовлетворением желаний несколько раз, мы сделаем вывод: я ничего не значу, я — ничтожество.

— Мама, у-у-у! Я коленку разбила, — маленькая девочка прижалась к подолу матери. Та отвечает, не отрываясь от мытья посуды:

— Ну, не реви. Сейчас все пройдет. Хорошие девочки так громко не плачут.

Опять мытье посуды оказалось важнее вашей боли. Какая-то часть ваших чувств отвергнута, а следовательно, и частица вас.

Итак, вы выучили важный урок детства: желания, стремление к удовлетворению потребностей могут обернуться болью, сознанием того, что ты ничего не значишь для самых дорогих тебе людей.

Уроки, выученные в детстве, остаются с нами на всю жизнь. Поэтому в отношениях с любимым вы подсознательно боитесь высказывать свои желания.

А если человек рос совсем в неблагополучной семье, то он боится даже иметь желания, надежды, не говоря уже о прихотях. У него есть горький опыт: захочет чего-то — почувствует себя раздавленным.

Когда я то и дело слышу от взрослых людей: «Да ладно, нам уже ничего и не надо. Лишь бы наши дети жили лучше», — я всегда с болью думаю о том, как долго попирались нормальные человеческие потребности этих людей, если они начали саботировать собственную жизнь. Это ненормально! Это диверсия и саморазрушение!

И такая позиция — плохая модель самооценки для детей. Если мама — жертва, то и дочь рискует стать жертвой. Рядом с жертвой жить тяжело.

Есть желание — дайте об этом знать
Ваши желания, даже некоторые прихоти — это часть вас. Если партнер их улавливает и удовлетворяет, вам хорошо. Вы чувствуете, что таким образом подтверждается ваша ценность, значимость, достоинство.

А если партнеру и в голову не приходит, что вы чего-то хотите? Как же он может исполнить ваше желание? Он что — маг, кудесник, телепат, разгадыватель мыслей или даже чего-то более неопределенного — ваших еще не осознанных желаний?

Одна моя клиентка жаловалась со слезами на мужа за то, что он сделал ей подарок. Он принес красивую коробку, в которой было роскошное колье. Когда я спросила, почему она плачет, она ответила: «Он от меня откупается. Мне не это нужно». О том, что ей нужно, она мужу не говорила. Я видела, что она сама точно не знает, чего хочет. Осознавать свои желания и потребности иногда непросто. Требуется знание себя.

Было бы нечестно с вашей стороны хотеть получить цветы и никак не дать об этом знать. Можно сказать прямым текстом, а можно намеком. Например: «Знаешь, дорогой, я так люблю левкои (тюльпаны, розы и т.д.)» или «Мне так приятно, когда в доме стоят свежие цветы!».

Это только один простой пример. У вас может и должно быть множество разнообразных желаний. И есть такие сложные, деликатные области супружеских взаимоотношений, что сначала и подумать страшно, как можно вслух о них говорить, например, в области сексуальных отношений. Но и здесь открытый и бережный диалог лучше затаивания, недомолвок и их закономерного результата — неудовлетворенности и напряжения в отношениях.

Как понять, что ваш любимый думает только о себе
Итак, если вы оба высказываете свои желания и стараетесь взаимно удовлетворять их, это прекрасно. Но что, если вы ясно даете понять, чего хотите, а любимый не собирается идти навстречу?

Вначале вы можете подумать о том, было ли ваше желание разумным и уместным. Если это действительно так, то необходимо разобраться, что происходит. Возможно, партнер вас просто не слушал. А возможно, ваше требование было невыполнимым для него. Вы можете ему сказать: «Если ты не можешь выразить свою заботу обо мне так, чтобы я ее почувствовала, то эта забота бесполезна для меня. Возможно, это что-то дает тебе, но не мне».

Если ваши потребности не будут взаимно удовлетворяться, это будет сигналом о том, что ваши отношения развиваются в неверном направлении. Либо ваши требования к партнеру слишком велики, либо партнер сосредоточен преимущественно на себе. Вам очень важно это понять, независимо от того, как будет дальше развиваться ваша жизнь. Если вы чересчур требовательны, если ваши желания слишком велики, вы не будете удовлетворены общением с другим человеком. Просто в таком режиме здоровые отношения невозможны.

Конечно, взаимное удовлетворение желаний — очень важная часть семейной жизни. Люди нередко разочаровывают даже тех, о ком они постоянно думают, заботятся, кого любят. Это случается и в здоровых отношениях — правда, время от времени, а не постоянно.

Не бойтесь говорить о своих желаниях. Ваш страх связан с боязнью еще большего разочарования. Встретиться лицом к лицу с дискомфортом, пережить его необходимо для дальнейшего развития отношений. В парах вырабатываются свои нормы приемлемых ожиданий и степень их удовлетворения. Выразить и обсудить свои потребности — самый первый шаг, который должны сделать двое.