Признайтесь, дорогие друзья, что переживаете за будущее взрослых детей. Они давно выросли и уже достаточно самостоятельны для того, чтобы выпорхнуть из гнезда и расправить крылья. Но всё ещё живут с вами. На всём готовом.Как бы вы ни были привязаны к детям, их нужно отпустить. Как бы вы ни любили их, лучше выставить их из дома. Чем раньше, тем лучше. Для всех. Вы наконец сможете вздохнуть и заняться собой. Взрослы ребёнок возмужает, обретёт самостоятельность, независимость, заведёт собственную семью.

Согласны со мной?

Отлично. Тогда перейдём к стратегии. Она несложная, включает в себя три относительно простых тактики.

Тактика 1.
Оцените ситуацию предельно объективно.

Как каждый любящий родитель, вы испытываете сложные чувства при мысли о том, что нужно выставить ребёнка за порог. С одной стороны, вы не хотите усложнять ему жизнь и выглядеть в его глазах жестоким родителем, который выдавливает ребёнка из дома. С другой — вы понимаете, что если он не уйдёт, так и будет до старости держаться за мамину юбку и папин кошелёк, не станет самостоятельным и не будет нести ответственность за собственную судьбу. Разберитесь, какие чувства сильнее, прежде чем начать со взрослым ребёнком этот непростой разговор.

Затем подготовьтесь. Составьте список веских причин, почему взрослый ребёнок должен съехать. Будьте честны перед собой и своими повзрослевшими детьми. Взгляните в лицо фактам и не позволяйте родительским чувствам заставить вас прикусить язык, обнять своё чадо и оставить его при себе.

Начните с того, что пребывание взрослого ребёнка дома доставляет вам дискомфорт. Он посягает на вашу частную жизнь. Проявляет неуважение к имуществу. Приводит в дом странных людей. В конце концов, вы вынуждены делать вид, что не слышите, что происходит через стенку, когда сын или дочь предаётся любовным играм с очередным партнёром.

Затем подумайте над причинами, которые заставляют взрослого ребёнка жить вместе с вами. Насколько они объективны? У него нет постоянной работы? Он не научился стирать, убирать, готовить? Он или она привыкли к тому уровню комфорта, который вы создали? Это всё не те причины. И чем дольше взрослый ребёнок будет жить с вами, тем меньше вероятность того, что он съедет и начнёт самостоятельную жизнь.

Ах, да! Если вы решили, что сыну или дочери пора съезжать, выступайте единым фронтом. Очень часто один из родителей настаивает на переезда взрослого ребёнка, а второй выступает против. Чтобы этого не произошло, договритесь сначала между собой, а уже потом начинаёте мягко подталкивать ребёнка в сторону самостоятельности и независимости.

И будьте готовы к тому, что сын или дочь, которые не хотят съезжать, будут демонстративно обижаться, проявлять агрессию и манипулировать вашими родительскими чувствами. Особенно будут упирать на чувство вины и родительского долга. Вам стоит проявить настойчивость, не поддаваться на манипуляции, противостоять им. Самое сложное — противостоять чувству вины. Боитесь не справиться и сломаться, обратитесь за помощью специалиста.

Тактика 2.
Спросите у взрослого сына или дочери, как он или она относится к идее переезда и хочет ли этого.

Это простой вопрос. Задайте его и узнаете, почему ваш взрослый ребёнок до сих пор живёт с вами. Постарайтесь объективно оценить причины, которые назовёт сын или дочь. Но не забывайте о том, что ребёнок может недоговаривать. Например, никто не признается в том, что жить с мамой и папой слишком комфортно. Не нужно платить за коммуналку, стирать, убирать, готовить. Можно всегда попросить денег или взять машину, за обслуживание которой не нужно платить.

Обычно взрослый ребёнок, не желая съезжать, приводит два аргумента:
— Я ищу работу.
и
— Я не могу пока снимать отдельную квартиру.

С первым вообще легко. Спрашивайте, как продвигаются поиски работы. Разберитесь, ищет ли он работу или работу мечты. Работу мечты можно искать вечно.

Постепенно приучайте сына или дочь к самостоятельности. Не давайте им карманных денег, не кормите. Они должны научиться обходиться без вашей помощи. Вы дали им удочку, а теперь пусть учатся ловить рыбу.

Теперь с арендой квартиры. Разберитесь, действительно ли ваш взрослый ребёнок не может позволить себе снять квартиру или не может оплачивать аренду комфортной квартиры в престижном районе. В последнем случае объясните, что хорошая квартира, пусть даже съёмная, — это вознаграждение за независимость, самостоятельность и успешную карьеру.

Хотите деликатно ускорить процесс — предложите сыну или дочери вносить часть платы за коммунальные услуги. А вообще многие родители помогают своим взрослым детям встать на ноги. Например, дают деньги на первый взнос по ипотеке. И тем самым дают понять сыну или дочери, что в некотором роде выкупили у них часть собственности на родительский дом.

Тактика 3.
Не суйте свой нос в его дела.

Очень плохо, когда родители вторгаются в личное пространство взрослых детей! Этим вы показываете им, что они ещё недостаточно взрослые для того, чтобы иметь личное имущество и личную жизнь. Хотите, чтобы взрослый ребёнок переехал, покажите, что доверяете ему, прислушиваетесь к его или её мнению. Выслушайте своего взрослого ребёнка, постарайтесь понять его причины и доводы, а уже затем доносите свои. И тогда вы сможете выработать оптимальное решение, которое устроит и вас и его.