Появление ребёнка кардинально меняет образ жизни пары. Начинают складываться другие отношения — и эта перестройка, это вхождение в родительскую роль, даётся непросто. Известно, что многие семьи распадаются к концу первого года после рождения ребёнка, не выдержав испытаний. Между родителями возникают отчуждение, охлаждение, накапливаются обиды и взаимное недовольство. В отношениях наступает кризис. Люди задаются вопросом: «Зачем мы вместе?» И не находят ответа.

Горизонтальные связи
Можно ли избежать этого кризиса? На какие моменты следует обратить внимание?Прежде всего, уходит чувство, что ты принадлежишь себе, что ты свободна. Исчезают лёгкость перемещений, мобильность, возможность проводить время по своему усмотрению и настроению. Вместо этого приходят ответственность и зависимость от потребностей ребёнка. Люди начинают чувствовать себя заложниками ситуации. Это происходит не сразу, не в первые месяцы — поначалу работает эффект новизны и эмоциональный подъём.

И всё же в какой-то момент родители понимают, что из-за появления младенца общение друг с другом и с друзьями резко сократилось. Круг общения сужается. Пригласить кого-то в гости становится сложнее, куда-то сходить — проблематично, светская жизнь сводится к нулю. Сначала это временная мера, а потом она становится нормой.

А ведь эти горизонтальные связи представляют собой важный ресурс, это опора, которую необходимо сохранить. Особенно на фоне декрета, когда женщина (как правило, она) сидит дома одна с ребёнком, в то время как в большинстве случаев мужчина продолжает вести активную жизнь, ежедневно уезжая на работу.

Семейный гордиев узел
Во многих семьях такая изоляция, выпадение из привычного круга общения замещается внезапно возросшей близостью с родительскими семьями. Довольно часто мать переезжает к своим родителям, потому что так проще ухаживать за малышом. Да и старшему поколению хочется повозиться с маленьким.

К сожалению, это не даёт сформироваться полноценному родительскому треугольнику. Отец ребёнка «задвигается», перестаёт быть значимой фигурой. Его мнение может вообще не учитываться — разве что позвонит из магазина, чтоб спросить, какой марки подгузники купить, и всё равно купит не те.

В результате мужчина отстраняется, общие интересы сходят на нет либо ограничиваются разговорами о здоровье ребёнка и выполнении папой различных бытовых поручений. В итоге он начинает больше времени проводить на работе, чувствуя себя там более комфортно.

Всё это — свидетельство того, что не произошло сепарации от родительской семьи. Новая семья неавтономна, и появление ребёнка обостряет эту тему. Получается, что мать ребёнка перекладывает материнскую опеку на собственных родителей. А цель первого года как раз заключается в том, чтобы, несмотря ни на что, сохранить автономность. Иначе риск разрыва возрастает.

Один за всех и все за одного
Ещё одна ловушка на этом переходном этапе — взаимные претензии, иногда даже зависть, ревность, злость. Мужчина и женщина начинают жить совершенно в разном ритме, в разном контексте. Как правило, она — дома, он — на работе. Ей кажется, что ему живётся легче, что он выбрал для себя более простой путь и освободил себя от неприятных хлопот.

Ему, напротив, кажется, что раз она целый день дома, ей не нужно идти на рассвете, в ночь и мороз, на работу, значит, ей не от чего уставать. Значит, у неё есть возможность заняться домом, готовкой, собой, в конце концов.

Это внутреннее недовольство начинает накапливаться, и здесь хорошо бы научиться признавать, ценить вклад партнёра в семейную жизнь, его помощь, участие — пусть даже они кажутся недостаточными. Объективно оценивать его усилия, осознавать тот груз, который на него тем не менее ложится.

Кроме того, в этот момент очень важно научиться артикулировать свои потребности. Другой человек действительно может не догадываться о том, что тебе сейчас необходимо. Нужно разговаривать. Без претензий, без агрессии, без упрёков. Просто обсуждать проблемы как взрослые люди.

Отключить красную кнопку
Фоном всех этих объективных трудностей становится субъективная общая тревожность. Во-первых, страшно за ребёнка. Даже если с ним всё в полном порядке. Просто потому, что он часто плачет, например. Во-вторых, общее состояние загнанности и необратимости.

Да, в родительство ты входишь однажды и навсегда. Это билет в один конец. Из этого состояния нельзя выйти. Но за всё надо платить. Эта тревожность — плата за счастье и близость, которое дарят нам дети. Она естественна, но её надо осознавать, работать с ней, не отдаваться во власть чувств. Даже если вы держите на руках плачущего ребёнка — прежде всего, успокойтесь сами.